(Lo copié de FB y no tenía ganas de editarlo )

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:
-”Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema
en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres
esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos
días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra
cosa”.
San Pedro continuó explicando:
-”La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que
pueda entrar en el cielo hoy”.
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a
su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su
historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-”Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué
temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer
ruido con el ascensor…, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba
ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo,
debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y
mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos
ruidos en la ventana……
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di
duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y
aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la
ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se
me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi
muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo
pasar al segundo hombre:
-”Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo
tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas
repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me
fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos
pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e
intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara
definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando
repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un
tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez,
maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me
permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo
bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios
tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba
con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin
duda era mi destino y así encontré la muerte”.
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
“Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos
anteriores… ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó…
-”Bien, seré breve, imaginate esto: estoy en pelotas, escondido en un
mueble bar…. y de repente aparezco aquí, no entiendo!

__________________

Jajajajaj muy bueno!

__________________

Jajaja me cague de la risa

__________________

ESTA BIEEEEN!!!!!! Muy bueno!

Jajajaja me cage de la risa mas con esta parte.

__________________
http://img100.imageshack.us/img100/1...operdance3.gif

"Es preferible utilizar en lugar de llamas brujas una honesta Hacha Sierra"

"un hombre esta por tomar su propia vida, ya que no es aceptado en su grupo de "amigos", ni en su trabajo, ninguna mujer lo quizo y siempre lo tratan mal en los negocios sin razon aparente. En el momento en que esta por tirarse de un edificio, aparece JESUS y le dice: -EH! para un poquito, no te mates! capas te puedo ayudar, cual es tu problema?- entonces el tipo le cuenta: -nadie me acepta como soy, ya no puedo vivir asi, es una pesadilla- entonces Jesus le contesta: -yo tengo una politica cuando me pasa lo mismo, SI ME ACEPTAN, ME ACEPTAN Y SI NO QUE SE VAYAN AL INFIENRNO"

__________________

Muy Buenos los chistes..! Tendria que haber una seccion de chistes ( como la de videos pelotudos)..

Unos negro:

- ''..¿ Que pasaba por la cabeza de Lady Di en el momento del Accidente?
El radiador..!''

- ''.. Donde estaba Lady Di en el momento del Accidente?
.. en la radio.. en el volante.. en la guantera..

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

__________________
''Solo es Imposible lo que no se Intenta''

Jajajajajajajajajajaja,son muuuuuy buenos

__________________

Hikedaya excelente! pero:

esta muy bueno xD

Me hizo acordar a los de Rodrigo jajaja

__________________

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?

__________________
Mi blog "Nuestras esculturas y otras yerbas"

http://somosdosyunpocomas.blogspot.com.ar/

Me re cague de la risa jajajajjajajaaja es genial!!

__________________
-Pero no señor oscuro yo en ese momento me estaba acostando con la reina...

-Con mi mujer? muere!

El boton "Gracias" no es un "Me Gusta"

el del celular

__________________
1)"La inocencia no es prueba de nada."
2) Pero esa, es otra historia...
3) What Would Gorbad Do?

HDP xD

__________________

Pobre tipo el dueño del celu, tiro en las bolas de cabeza...

__________________

Un negro entra a una farmacia...
- Tiene curitas color piel?
- Cinta aisladora en la ferretería de la esquina joven.

__________________

Dejo algunos de Fontanarrosa (de Fútbol)









Este parece de una oficina estatal! xDD

__________________

todos los anteriouers estan buenos!!!!
me mato este:

__________________
http://img100.imageshack.us/img100/1...operdance3.gif

"Es preferible utilizar en lugar de llamas brujas una honesta Hacha Sierra"

El del indio me hizo revolcar de la risa...

__________________


http://latabernaderuss.blogspot.com/

"... diremos que Muad'Dib aprendió rápidamente porque la primera enseñanza que recibió fue la certeza básica de que podía aprender. Es horrible pensar cómo tanta gente cree que no puede aprender, y cómo más gente aún cree que el aprender es difícil. Muad'Dib sabia que cada experiencia lleva en sí misma su lección."