- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar -como mínimo- un club de striptease.
- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555.
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz.
- El comisario de policía siempre es negro.
- Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: «Introduzca la contraseña».
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
- Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
- Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
- No es necesario decir «hola» ni «adiós» cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
- Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio de 30 toneladas, no dejará secuelas ni marcas duraderas en un niño de ocho años de 50 libras/23Kg.

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jaajaa XD

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Originally Posted by Pac
Es muy facil aparecer, contestar la primer boludes que se dijo sobre el tema y quedar como un capo. Asi discutimos todos.




¿Crees que puedes desafiarme, escoria humana?¿A mi, la perdición de imperios, el Padre del dolor?Bien, déjame que te enseñe.... Después de todo, necesito una nueva mascota...
- K´shaic, Arconte de la Cábala del Loto Cortante
Los accionistas de ahora son los gobiernos de ayer.

Están muy buenos,conforme voy leyendo voy recordando películas donde pasa eso .

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La primera: de cual es?

La segunda: suertudos!!

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"...yo te voy a tirar con mis bolters, y vos te vas a comer todos los tiros..."

Esto se da siempre en las peleas..!

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''Solo es Imposible lo que no se Intenta''

Jajaja, que manera de reírme solo! muy gracioso, algunas son clásicas, otras un poco mas especificas. Pero están muy buenas las observaciones!

Aguante el cine Yankee!!! %) JAJAJA

y falto lo de que siempre aparece una bandera yanqui... en un primer plano que se aleja rapido :S

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Miercoles 8 de junio de 2011
Miercoles 24 de agosto 2011
Viernes 28 de octubre 2011
Lunes 9 de enero 2012 (A. I)
Lunes 19 de marzo 2012 (A. O)

... driving you crazy ...

;D

http://dibujosesculturasymas.blogspot.com/

No es un match exacto, pero en "Tiburón", al alcalde lo único que le importaba era no cerrar las playas de Amity Island para no afectar al turismo.

Todas esas pelis clase B del Sci Fi donde hay cocodrilos gigantes, anacondas gigantes, tiburones gigantes, hamsters gigantes, arañas gigantes, Koalas gigantes, etc., que amenazan al pueblo donde se celebra el día de la marmota, o de la calabaza mas grande o de competencia de ordeñe de cabras...

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Acordate q los autos en USA "se lustran con Nitroglicerina" por eso cuando se chocan explotan (sacado del Vengador Toxico 3).

El negro siempre muere, no iporta si primero o ultimo... SIEMPRE MUERE!!!

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Redeem their souls with fire!!!

Buenisimo, Gorbad...

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http://latabernaderuss.blogspot.com/

"... diremos que Muad'Dib aprendió rápidamente porque la primera enseñanza que recibió fue la certeza básica de que podía aprender. Es horrible pensar cómo tanta gente cree que no puede aprender, y cómo más gente aún cree que el aprender es difícil. Muad'Dib sabia que cada experiencia lleva en sí misma su lección."

Con eso la productora ahorra impuestos.

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Aslan

Muy Bueno!

Top secret

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"I'm not even supposed to be here. I'm just "Crewman Number Six." I'm expendable. I'm the guy in the episode who dies to prove how serious the situation is. I've gotta get outta here..."

otra que vale incluir es "el monstruo al final siempre explota". tiburon, alerta en lo profundo, deep rising. osea, nunca vale matar al monstruo y ya de un tiro en la cara o algo asi. EXPLOTA!!!
y si para que explote tuviste que iniciar la secuencia de autodestruccion de una nave/instalacion militar/fabrica o similar, mejor todavia.
secuencia de autodestruccion que, de paso, siempre dura exacto lo que te va a tomar ir a rescatar a ese inocente que quedo atrapado. asi tengas que recorrer 5km o 50, los vas a recorren en "T minus five minutes".

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The damned always demand company. If they suffer, then so must everybody else.

ajajjaa buenisimos, el ultimo muy poco sutil ...

de todas maneras estas cosas predecibles son las que venden... venden por que llenan mucho el mercado quiero creer.

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Un pájaro amarillo veo.
El dragón gris se oculta sabiamente.
El honor es el deber.
Yorinaga Kurita

godzilla, con la reeleccion del alcalde gordito

falta la gran: si hay que purgar/contener una infeccion, siempre logra escapar un infectado y extender la plaga

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1)"La inocencia no es prueba de nada."
2) Pero esa, es otra historia...
3) What Would Gorbad Do?

Muy bueno!!! Creo que es tipo ley o algo asi que cada 30 minutos tiene que aparecer una bandera yankee.

mas que ley, como comentaron, es algo así como una quita de impuestos que reciben las producciones de Hollywood...

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"I'm not even supposed to be here. I'm just "Crewman Number Six." I'm expendable. I'm the guy in the episode who dies to prove how serious the situation is. I've gotta get outta here..."

Según este website ( ) escrito por un físico que analiza las deformaciones de las leyes de la física en Hollywood, hay varias cosas que uno "sabe" de películas que no pasan en la realidad:

• En las películas, cualquiera puede atravesar un vidrio y sufrir unos cortes. En la realidad, un vidrio es algo bastante duro, pero además, si lo atravesás es algo peligrosísimo: te podés cortar alguna arteria importante y te morís (¿una nieta de Alfonsín no se murió así?)
• No es posible (o al menos, la probabilidad es bajísima) hacer explotar a un auto disparándole en el tanque de combustible.
• Ídem con prender combustible tirado en el suelo tirando un cigarrillo.
• Uno muy difundido: no existen los disparos "no fatales" a piernas u hombros. En las películas, los policías y SWAT le disparan al hombro o a una pierna al criminal, para desarmarlo o derribarlo sin matarlo. En la realidad, un disparo al hombro o a una pierna es fatal con probabilidad muy alta, con lo cual, no es un blanco "poco letal". En la realidad, los policías disparan a donde les sea más fácil apuntar, que seguro NO es una pierna.
• Y no hace falta leerlo en ningún website: cualquiera que haya disparado un arma sabe que no suenan como en las películas ¡La gente que nunca disparó a veces no reconoce el ruido de un disparo en la vida real!